不給管，就管好你自己！

新楊梅診所督導臨床心理師車先蕙/台北大學進修部社工系兼任講師

任何人都不喜歡被管，被管的時候都會覺得煩悶、生氣，因為每個人都想要獲取自由，期待保有全然的自我，被管的時候，就是別人侵犯了自我界限，所以會捍衛、反擊，不惜與最愛的人衝突，不怕失去工作。

話說回來，個體的自由怎麼來?個體的界限如何定義？

家庭有家庭的規則、社會有社會的規範、國家有法律約束，到頭來，人不都是活在某種框架之下，怎能保有完全的自由？如何保障全然的自我？

以上這兩個論點看似互相衝突，實則互有關連。關鍵的鏈接點在於：自制自律。也就是說，不想被剝奪自由、不願意被侵犯自我，個體只要執行「自制自律」的原則，必然能夠達到自由自在、無拘無束的目標。

舉個例子來跟讀者分享。

筆者是心理師，有個母親帶著國三的兒子來求助。據媽媽陳述，會來諮商的原因是：兒子沒辦法做好自己該做的事情，放學回家不會複習功課、只會打電動、看電視；不幫忙做家事就算了，連便當盒都要媽媽洗；洗澡睡覺還要媽媽提醒。媽媽經常為了這些事情與兒子吵架，整個家庭氣氛不好，壓力很大。據兒子陳述：自己在學校上課一整天很累，回家就是想要放鬆，看電視、打電動就是一種紓解壓力的方式；便當盒也不是不洗，難道不能跟晚餐過後的餐盤一起洗嗎?洗澡、睡覺的時間為什麼一定要在媽媽規定的那個時候做呢？至於複習功課，像我這種對讀書沒興趣的人，有去上學就很了不起了。

母子倆一來一往，媽媽生氣、兒子也生氣，在心理師眼前吵架，互不相讓。在聽完”兩造”的說法之後，心理師我提到一個概念：自制自律。說明後，與母子一起討論如何促進孩子自制自律的動機。媽媽當場生氣地說：好！那我都不管了！你自己管好你自己！當然，如果有甚麼需求，我們也不一定會供應給你了！

母子協商破局，但還是續約下次諮商。

兩週後，母子依約前來諮商，這次媽媽不進來了，我詢問是否有我需要知道的事情？是否有狀況？媽媽說：一切都好，沒甚麼問題。於是，心理師我帶著忐忑的心，與兒子單獨諮商。兒子開口分享近況：兩週來，母子都沒有吵架了，而自己也在睡覺前做完該做的事情：洗便當盒、看電視打電動、洗澡…。甚至有時候自己會覺得應該要複習一下功課，看看書，所以就念了幾天書。[心理師OS.我有聽錯嗎？念了幾天書？]

兒子說：因為爸媽都不管我了，我覺得自己要管好自己，所以我就把自己該做的事情想一想，然後一件一件去完成。有時候覺得管自己也不錯，不是想怎樣就這樣，也不會完全無拘無束，但是自己管自己真的很自由，感覺很好！我與兒子討論，這樣的改變對他而言的意義是什麼？他想也沒想就回答：自制！我再問他，自制帶給你什麼感受？他也很快地回答：自由！

這是一位九年級國中生，15歲的孩子說的話！在短短的兩週之內，在母親放手管控之後，他體驗到自制自律所帶來的好處：自由。而媽媽呢？諮商最後我花了5分鐘跟媽媽聊一下，媽媽笑瞇瞇地說：不用管他，我們做父母的也很輕鬆啊！我用崇拜的眼神大力地讚賞了這樣有智慧母親：妳的彈性與改變，才是最寶貴的！讓孩子和妳都重新獲得自由，讓家庭溫暖和樂。

有時候人很盲目地落入「體制與規則」的陷阱，認為唯有透過「規矩」才能讓人行為表現好。而有些人也盲目地為了捍衛自我與自由，盲目地落入「抵抗」的陷阱，認為唯有奮力抵抗才能重獲自由。於是陷入權力的漩渦之中，不斷鬥爭，盲目地過活！反觀，被框架住的母子，痛苦不堪；卸下枷鎖的母子，自由無比！被綁住的兩人，彼此鬆綁，跳開既定的框架。跳脫框架，就不會掉進權力鬥爭的泥沼，不需要衝突、捍衛。各位讀者，這就是自制自律帶來的真自由啊!管理好自己，再也不擔心自由被剝奪、自我被侵犯，回歸到人類生而有之的權力:自由！！